suis-je une ange ?

Pourquoi est-ce qu'il faut toujours que le passé nous marque à ce point-là? Pourquoi les bons souvenirs doivent-ils être accompagnés de douleurs? Les sourires et les éclats de rire sont toujurs suivis de larmes, de tristesse et de douleur... L'amour est tellement traître... pourquoi te faire vivre la plus belle chose au monde quand immanquablement la pire suivra, de près ou de loin elle suivra! Pourquoi c'est incontrôlable? Si je pouvais ne jamais revivre ça, et effacer les souvenirs que j'en ai, bons ou mauvais, je le ferais. Je ne vois pas pourquoi je dois toujours être celle qui aime de tout son coeur et qui se le fait arracher pour être plus facile à piétiner! S'endormir tous les soirs en pensant à la même personne, au début en souriant et en aimant, à la fin en pleurant mais en aimant toujours... Croire que tout rentrera dans l'ordre, qu'une si belle complicité ne peut pas s'envoler comme ça. Et finalement tomber encore plus bas quand on voit que tout est réellement briser... plus aucune chance de tout recoller. Et c'est à ce moment que ça fait encore plus mal, et qu'on voudrait vraiment tout oublier... parce que certains souvenirs sont peut-être beaux, mais ce sont eux qui font le plus mal. Quand on voudrait revenir dans le passé et ne jamais avoir rencontrer cette personne qui nous fait tant souffrir en ce moment. Quand la tristesse et la douleur prennenet plus de place que le bonheur qu'on a pu vivre avec cette personne. Quand le mal, tout comme l'amour du début, vient nous chercher au plus profond de nous... comme s'il allait nous arracher l'intérieur... J'ai mal à la tête à force de toujours penser à toi. J'ai mal au coeur à force de toujours t'aimer. J'ai mal à l'amour de ne rien recevoir de toi. J'ai mal aux yeux de voir toutes ces choses qui te ramène dans ma vie. J'ai mal aux joues de te sourire pour que tu n'y vois rien. J'ai les yeux qui brûlent de toujours te pleurer. J'en ai plus qu'assez de t'avoir dans mes pensées, dans mon coeur, dans la peau, dans mes rêves, dans mes souvenirs... J'aimerais pouvoir dire que tu es maintenant passé au rang de souvenir, pouvoir dire que je t'ai oublié, que tout ça ne me manque plus. Pouvoir te regarder et sourire sincèrement à la vie, en me disant que tu as été important pour moi mais que tu ne l'es plus... ou alors pas autant. J'aimerais tellement pouvoir être forte et passer par-dessus sans m'écrouler. Je donne l'impression d'être droite, mais j'ai les genoux qui plient, le dos qui casse, la tête qui tombe.... sans que je puisse les retenir.